Jika Anda mengalami disfungsi ereksi (DE), kehidupan seks Anda mungkin akan berbeda dari sebelumnya. Itu bisa membuat frustasi atau mengecewakan bagi Anda dan pasangan. Tetapi jika Anda tetap berpikiran terbuka, Anda dapat menemukan cara baru yang menarik untuk menjalin keintiman bersama.

“Seringkali orang memiliki gagasan tentang apa yang disosialisasikan di media: bahwa seks berarti Anda mengalami ereksi, ada penetrasi dengan hubungan seksual, dan diakhiri dengan orgasme. Seks jauh lebih luas dari itu, ”kata Tameca Harris-Jackson, PhD, seorang pendidik seksualitas bersertifikat di Winter Park, FL.

Disfungsi ereksi berarti Anda tidak bisa ereksi beberapa atau sepanjang waktu, atau cukup lama untuk melakukan hubungan seks penetrasi. Tapi masih mungkin bagi Anda untuk orgasme dan ejakulasi tanpa ereksi.

Pertama, bicarakan dengan dokter Anda. Mereka perlu mencari tahu apa yang menyebabkan DE Anda. Masalah kesehatan seperti penyakit jantung dan diabetes tipe 2 bisa jadi penyebabnya. Begitu juga kondisi kesehatan mental tertentu, seperti kecemasan dan depresi. Beberapa obat, termasuk obat tekanan darah dan antidepresan, juga dapat menyebabkan DE.

Setelah Anda mengesampingkan kondisi kesehatan, Anda dan pasangan dapat mulai menjelajahi seperti apa kehidupan seks baru Anda nantinya.

Mengetahui penyebab DE Anda dapat meredakan rasa takut yang mungkin dirasakan pasangan Anda, kata Madelyn Esposito-Smith, terapis seks bersertifikat dan dokter kesehatan mental dari University of Wisconsin Health di Madison. “Salah satu hal pertama yang saya rekomendasikan untuk pria yang bekerja dengan saya adalah berkomunikasi dengan pasangan mereka bahwa ini bukan masalah pribadi. Ini bukan sesuatu yang mereka lakukan salah.”

Eric Garrison setuju. Dia adalah ketua badan sertifikasi American Association of Sexuality Educators dan konselor seksualitas bersertifikat di Tidewater, VA. “Ketika Anda menjadi ahli dalam kesehatan seksual dan kesenangan seksual Anda sendiri, dan Anda dapat membaginya dengan orang lain, itu sangat membantu percakapan,” katanya.

Percakapan terbuka dengan pasangan Anda bisa menjadi hal yang bagus untuk hubungan Anda. Tapi itu mungkin juga membuat Anda merasa tidak nyaman dan rentan, kata Kristen Lilla, terapis seks bersertifikat dan pekerja sosial klinis berlisensi di Omaha, NE. Penting bagi pasangan Anda untuk mencoba tidak menghakimi Anda, katanya. Jika mereka hanya menginginkan seks dengan ereksi, Anda berdua mungkin mendapat manfaat dari bekerja dengan terapis seks yang dapat membantu Anda berdua memperluas wawasan.

Bicaralah satu sama lain tentang apa yang membuat Anda bersemangat dan membuat Anda senang, bahkan jika Anda sudah bersama selama bertahun-tahun.

“Benar-benar luangkan waktu untuk mencari tahu: Apa yang kamu suka? Apa yang saya lakukan yang terasa menyenangkan bagi Anda di luar penis-dan-vagina atau penis-dan-anus? kata Harris-Jackson.

Jika Anda kadang-kadang masih mengalami ereksi, beri tahu pasangan Anda apa yang terasa enak saat Anda mengalaminya – dan apa yang terasa enak saat tidak, kata Garrison. “Anda dapat dengan mudah mengatakan: ‘Ketika saya mengalami ereksi, saya suka ini, ini, dan ini. Saat saya tidak ereksi, saya suka telinga saya dijilat, siku saya digosok, jari kaki kiri saya dipijat…’”

Latihan membangun keintiman yang disebut fokus sensasi dapat membantu Anda dan pasangan mendapatkan ide yang lebih baik tentang di mana dan bagaimana Anda ingin disentuh. Dalam sesi terapi, Lilla meminta pasangan mencoba latihan dengan pakaian lengkap, saling bersentuhan dari leher ke atas. “Ini adalah pengalaman yang sangat intim, tetapi belum tentu fokus secara seksual, dan bagi sebagian orang itu santai dan terhubung.”

Anda dan pasangan dapat melatih fokus sensasi dengan terapis yang membimbing Anda, atau Anda dapat mencobanya di rumah, kata Harris-Jackson. “Tujuannya adalah untuk belajar mengeksplorasi tubuh satu sama lain. Luangkan waktu untuk hanya membelai dan mencium dan mengungkapkan satu sama lain bagaimana rasanya tanpa penetrasi, tanpa seks oral, jadi tidak ada tekanan bahwa siapa pun harus mengalami ereksi.

Mulailah hanya jika Anda mau: Anda dapat menghidupkan kembali keintiman dengan berpegangan tangan, bermesraan, atau berpelukan telanjang.

Atau mungkin Anda dan pasangan sudah siap untuk pilihan yang lebih berani, seperti seks oral, masturbasi bersama, atau mainan seks.

Jika Anda ingin menjelajahi mainan seks (seperti vibrator atau dildo) tetapi Anda tidak nyaman pergi ke toko yang menjualnya, jelajahi online dengan pasangan Anda, kata Lilla. Sangat penting untuk berbelanja bersama, katanya, “alih-alih merasa seperti itu adalah pekerjaan satu orang atau satu orang menaruh harapan ini pada orang lain.”

Jika pasangan Anda ingin mencoba mainan seks dan Anda tidak, sarankan alternatif, katanya. Anda dapat mengatakan sesuatu seperti, “‘Saya tidak merasa nyaman menggunakan mainan seks, tapi mungkin kita bisa mencoba berpelukan telanjang atau mungkin kita bisa mandi bersama.’”

Itu mungkin. “Kadang-kadang orang menyebutnya sebagai ‘metode isian’, yaitu memasukkan penis lembek ke dalam,” kata Lilla. “Mungkin akan lebih mudah dengan saluran vagina daripada dengan anus.”

Cobalah untuk tidak memikirkan bagaimana perasaan seks dulu, dan pastikan itu nyaman untuk kedua pasangan, kata Harris-Jackson.

Jelajahi kesenangan satu sama lain dengan cara baru. Ini membantu untuk “menghilangkan gagasan yang diarahkan pada tujuan atau didorong oleh tujuan bahwa ‘kita harus melakukan seks penetratif yang mengarah ke orgasme,’” kata Harris-Jackson.

Alih-alih, fokuslah pada bagaimana menjadikan kesenangan sebagai ukuran, daripada kinerja, kata Esposito-Smith.

Atau seperti yang dikatakan Garrison: “Bagaimana kita mengoptimalkan seks daripada bagaimana kita memaksimalkannya? … Saya pikir jika lebih banyak orang dapat memahami hal itu dalam pikiran mereka, seks akan jauh lebih menyenangkan bagi semua orang, baik Anda sedang ereksi atau tidak.