20 Juni 2023 — Edward T., seorang pensiunan dokter dari Pennsylvania, tidak melakukan kontak dengan putrinya yang berusia 44 tahun selama 11 tahun. “Fiona memiliki gangguan bipolar,” katanya. “Setelah episode manik, dia memutuskan kontak, menyalahkan saya karena dirawat di rumah sakit.”

Edward terus membayar ke dana perwalian untuknya. “Saya ingin memastikan dia terpenuhi. Dan saya tidak akan menyangkal saya berharap dia akan datang. Saya berusia 70-an, dengan masalah jantung. Saya harap kita terhubung kembali selama hidup saya.”

Yvonne B., penyedia layanan kesehatan berusia 61 tahun dari California, hampir tidak pernah berhubungan dengan putrinya yang berusia 34 tahun selama lebih dari setahun. “Dia mulai menjaga jarak mungkin 2 tahun lalu. Kemudian dia mengirim sms, mengatakan terapisnya menyarankan dia untuk tidak berhubungan, ”kata Yvonne. “Dia menyebut saya ‘manipulatif,’ dan ‘narsis,’ dan mengatakan dia perlu ‘menetapkan batasan.’”

Sementara Brenda mengirim teks Selamat Natal, kontak lebih lanjut dilarang. “Saya patah hati karena saya pikir kami sudah dekat,” kata Yvonne. “Dia biasa memberi tahu saya apa yang mengganggunya dan kami menyelesaikannya. Saya tidak mengerti apa yang berubah.”

Kevin H., seorang teknisi komputer dari New York, tidak berbicara atau mendengar kabar dari putra bungsunya selama 15 tahun. “Untungnya, saya memiliki hubungan yang baik dengan putra sulung saya,” katanya. “Saya akui saya bukan orang yang paling ekspresif secara emosional di planet ini, tetapi saya belum melakukan apa pun untuk mendapatkan ini. Saya pikir mantan istri saya membuatnya melawan saya.

Edward, Yvonne, dan Kevin adalah contoh dari kecenderungan yang semakin umum dari anak-anak dewasa yang memutuskan hubungan dengan orang tua, menurut Josh Coleman, PhD, sebuah fenomena yang dia sebut sebagai “epidemi zaman modern dan tragedi zaman modern”.

Coleman, penulis buku, Rules of Estrangement dan When Parents Hurt, mengakui ada situasi tertentu (pelecehan fisik atau seksual, invasi ekstrim, ejekan, atau kutukan) yang mungkin membenarkan jarak atau pemutusan hubungan dengan orang tua. “Tapi saya telah bekerja dengan ratusan orang yang telah menjadi orang tua yang baik – atau cukup baik – dan tidak pantas mendapatkan perlakuan seperti ini.”

Konsep ‘Keluarga’ yang Berkembang

“Selama berabad-abad, nilai-nilai masyarakat termasuk ‘hormati orang yang lebih tua’ dan ‘hormati ayah dan ibumu’, dan ada pengertian tentang kesetiaan dan ikatan keluarga. Namun nilai-nilai saat ini lebih fokus pada identitas, pertumbuhan pribadi, kebahagiaan individu, dan harga diri,” kata Coleman. Siapa pun yang dianggap menghalangi — termasuk orang tua — dapat dibuang.

Nilai-nilai ini adalah bagian dari perubahan gagasan keluarga dalam budaya Eropa-Amerika, yang menekankan individualitas dan pemisahan, terutama di kalangan orang kulit putih Amerika, catatnya. “Ada fokus yang lebih ‘kolektif’ di antara keluarga Afrika-Amerika, Asia, dan Latin, dan keterasingan yang diprakarsai oleh seorang anak dewasa kurang umum.”

Sebuah studi baru-baru ini tentang orang tua yang terasing dari anak-anak dewasa, termasuk 8.495 hubungan ibu-anak dan 8.119 hubungan ayah-anak, menguatkan hal ini. Para peneliti menemukan bahwa sekitar seperempat responden diasingkan dari ayah mereka. Rata-rata, responden berusia 23 tahun saat kerenggangan dimulai. Di sisi lain, hanya 6% yang melaporkan keterasingan dari ibu, dengan rata-rata usia keterasingan yang sedikit lebih tua yaitu 26 tahun.

Anak-anak dewasa kulit hitam lebih kecil kemungkinannya dibandingkan anak-anak dewasa kulit putih untuk diasingkan dari ibu mereka tetapi lebih mungkin diasingkan dari ayah mereka.

“Keterasingan” didefinisikan sebagai “setiap periode waktu ketika tidak ada kontak antara orang tua dan anak dewasa, atau ketika ada sedikit kontak dan kedekatan hubungan yang sangat rendah, berdasarkan laporan oleh anak-anak,” kata penulis studi utama Rin Reczek, PhD. , profesor sosiologi di Ohio State University.

“Para ibu adalah pengasuh utama bagi anak-anak dalam masyarakat kita, jadi masuk akal jika mereka memiliki ikatan yang lebih tahan lama dan cenderung lebih dekat dengan anak-anak mereka di masa dewasa,” kata Reczek, penulis buku Families We Keep.

Perbedaan antara keluarga kulit hitam dan keluarga kulit putih “mungkin juga mencerminkan norma sosial budaya yang berpusat pada ibu dalam kehidupan keluarga kulit hitam,” katanya.

Yang membesarkan hati, 81% ibu dan 69% ayah akhirnya terhubung kembali dengan anak-anak dewasa mereka yang sebelumnya terasing, meskipun para peneliti tidak menemukan perbedaan ras atau etnis dalam siapa yang terhubung kembali.

Alasan Keterasingan

Coleman mencantumkan beberapa alasan anak dewasa memutuskan hubungan.

Perceraian: Terkadang, mantan pasangan membuat anak melawan pasangan lainnya. Beberapa anak merasa perlu untuk “memihak”, bahkan jika orang tua lainnya tidak secara aktif memfitnah mantan pasangannya. Atau ketika orang tua yang bercerai menikah lagi, anak yang sudah dewasa mungkin membenci pasangan barunya dan menolak orang tuanya. Menentang pandangan agama atau politik: Anak-anak mungkin menilai praktik atau sudut pandang agama orang tua mereka atau merasa orang tua mereka menghakimi mereka. Menantu laki-laki atau perempuan: Pasangan anak Anda mungkin membuat anak Anda yang dulunya mencintai Anda menentang Anda. Kecanduan dan penyakit mental: Misalnya, jika orang tua telah menetapkan batasan dengan anak yang menggunakan zat, anak tersebut mungkin membalas dengan tidak berhubungan. Dan penyakit mental mungkin mendistorsi pandangan anak terhadap orang tua. Terapis: Terapis biasanya mengeksplorasi kenangan masa kecil klien mereka untuk melihat bagaimana mereka berkontribusi pada kesulitan saat ini. Namun dalam melakukannya, terapis yang salah arah mungkin “secara tidak sengaja mendorong sikap korban dalam hubungannya dengan orang tua, berlawanan dengan sikap yang melihat orang tua dengan cara yang lebih tiga dimensi”.

Dan beberapa terapis menggunakan istilah diagnostik, seperti “narsisis” atau “batas”, untuk menggambarkan orang tua yang belum pernah mereka temui. Kesehatan mental dianggap sebagai proses menetapkan batasan daripada menemukan kasih sayang terhadap ketidaksempurnaan manusiawi orang tua.

Kesedihan dan Kemarahan yang Dihilangkan Haknya

Yvonne mengatakan sulit untuk menemukan dukungan emosional. Dari sedikit orang yang dia beri tahu, beberapa orang berpikir dia pasti telah melakukan sesuatu yang buruk untuk mendapatkan perlakuan semacam ini. Yang lain meremehkan, dengan mengatakan, “anak-anak memang seperti itu.”

Ada dukungan sosial untuk orang tua yang kehilangan anak karena sakit atau kecelakaan, tetapi tidak ada “untuk situasi saya, memiliki anak yang hidup secara fisik tetapi membuat dirinya mati bagi saya,” kata Yvonne.

Kebanyakan orang tua dari anak-anak dewasa yang terasing takut pada Hari Ibu, Hari Ayah, hari libur, dan acara lain yang merayakan kebersamaan keluarga. Bahkan hubungan yang baik dengan anak-anak mereka yang lain tidak menggantikan “orang hilang” di meja Thanksgiving.

Kesalahan yang Harus Dihindari

Coleman menunjukkan kesalahan umum yang dilakukan orang tua saat mencoba menyembuhkan kerenggangan.

Mencari keadilan: Ini bukan tentang Anda diperlakukan secara adil sebagai pribadi. Ini tentang menemukan cara strategis untuk menjangkau anak terasing Anda. Memanfaatkan rasa bersalah: Menyatakan bagaimana Anda telah dianiaya dan berharap anak Anda akan merasa cukup bersalah untuk mempertimbangkan kembali sepertinya tidak akan berhasil dan dapat memperburuk masalah. Membalas api dengan api: Serangan balik hanya akan menciptakan antagonisme lebih lanjut. Berpikir itu akan sembuh dengan cepat: Bahkan jika ada gerakan ke arah rekonsiliasi di pihak anak Anda, penyembuhan biasanya merupakan proses yang lambat. Memikirkan jarak adalah segalanya tentang Anda: Anak-anak Anda yang sudah dewasa memiliki masalah yang mungkin memengaruhi cara mereka melihat sesuatu dengan cara yang tidak Anda sadari. Menantang terapis anak Anda, mantan pasangan Anda, atau pasangan/pasangan anak Anda: Melakukan hal itu hanya akan mendorong anak Anda semakin menjauh. Hal yang sama berlaku jika Anda mengkritik kandidat politik atau pemimpin spiritual favorit anak Anda.

Apa yang Dapat Saya Lakukan untuk Menyembuhkan Keretakan?

Coleman merekomendasikan untuk mencari “inti kebenaran” dalam keluhan anak dewasa Anda, bahkan jika itu tampak keterlaluan. “Anda mungkin berkata, ‘Saya belum memikirkan diri saya seperti itu, tapi mungkin ada hal-hal narsistik yang saya lakukan. Apakah ada ingatan tertentu yang memberi Anda perasaan itu?’ Itu menunjukkan bahwa Anda menerima kekhawatiran mereka.

Anda dapat meminta untuk pergi ke terapi dengan mereka untuk mengatasi masalah ini. Dan jika Anda duduk dengan terapis, lebih baik mendengarkan daripada menantang ingatan atau persepsi anak Anda. “Dan jika anak Anda memiliki ingatan yang salah, Anda dapat mengatakan, ‘Saya tidak mengingatnya seperti itu tetapi biarkan saya memikirkannya dan kembali kepada Anda,’” kata Coleman.

Anda mungkin tidak dapat mengusulkan terapi atau menanggapi keluhan anak Anda jika dia tidak mau berbicara dengan Anda, jadi Coleman menyarankan untuk menulis “surat penebusan kesalahan”.

Berkomunikasi dengan empati dan dengan kemauan untuk bertanggung jawab atas kesalahan yang mungkin Anda buat. “Jika Anda tidak mengerti mengapa anak Anda menjauh, beri tahu anak bahwa Anda tidak mengerti tetapi Anda ingin, bahwa jelas Anda memiliki titik buta.” Dalam surat Anda, Anda dapat mengungkapkan kesediaan untuk pergi ke terapi keluarga bersama, bahkan untuk bertemu dengan terapisnya.

Haruskah Saya Terus Mencoba atau Menyerah?

Kevin telah menulis “email yang tak terhitung jumlahnya” kepada putranya, menanyakan kesalahan apa yang dia lakukan dan menawarkan untuk pergi ke konseling bersama. “Putra saya pernah membalas, ‘Jika Anda tidak tahu, saya tidak perlu memberi tahu Anda.’ Dia belum menanggapi komunikasi apa pun sejak itu. Akhirnya, Kevin menyerah tetapi bertanya-tanya apakah itu hal yang benar untuk dilakukan dan apakah dia harus mencoba memulai kembali kontak.

Dalam kondisi tertentu, disarankan untuk berhenti menjangkau, setidaknya untuk sementara, kata Coleman. Itu termasuk:

Jika Anda diancam dengan perintah penahanan.Jika anak Anda yang sudah dewasa mengatakan bahwa dia perlu waktu terpisah tetapi akan kembali berhubungan.Jika tanggapannya terus-menerus bermusuhan dan mengancam.Jika surat atau hadiah Anda dikirim kembali tanpa dibuka.Jika terus mencapai keluar terlalu menyakitkan.

Setelah satu tahun, mungkin masuk akal untuk mencoba lagi. Membiarkan waktu berlalu dapat mendorong rekonsiliasi karena anak Anda mungkin merasa Anda menghormati keinginan mereka, kata Coleman. Dan periode “pendinginan” dapat membuat hal-hal menjadi kurang meradang, sehingga mungkin ada lebih banyak penerimaan untuk berhubungan.

Penderitaan Kakek-Nenek

“Kakek-nenek sering menjadi korban kerenggangan orang tua-anak dewasa, menemukan diri mereka tiba-tiba tersingkir dari kehidupan cucu mereka ketika anak dewasa menghentikan kontak,” kata Coleman.

Kesedihan karena keterasingan diperparah dengan kesedihan karena kehilangan cucu mereka. Dan rasa malu yang dirasakan saat teman-teman memposting foto cucu mereka yang berharga di Facebook membumbui garam pada luka.

Coleman mencatat bahwa bahkan orang tua yang narsis atau kasar secara emosional kepada anak mereka sendiri dapat menjadi kakek nenek yang penyayang.

“Saya tidak menyangkal bahwa beberapa kakek-nenek dapat ikut campur dalam gaya pengasuhan anak-anak mereka sendiri – alasan umum anak-anak dewasa memotong orang tua mereka,” kata Coleman. “Tapi kita harus belajar dan mengajari anak-anak kita bagaimana menerima atau mengelola orang yang sulit.”

Di beberapa negara bagian, kakek-nenek dapat beralih ke sistem hukum untuk menegakkan hak mereka untuk melihat cucu mereka. Tapi itu bisa menjadi proses yang panjang dan mahal yang tidak mungkin menyembuhkan hubungan.

Lebih baik mengirim “surat teguran” kepada anak atau menantu Anda yang sudah dewasa, kata Coleman. “Sekali lagi, menemukan ‘inti kebenaran’ dalam pengaduan dapat membuka jalan menuju hubungan dengan cucu Anda.”

Jika pintu tetap tertutup, Anda dapat menulis surat kepada cucu Anda yang akan mereka terima ketika mereka dewasa, memberi tahu mereka bahwa Anda tidak pernah berhenti mencintai mereka. Mudah-mudahan, mereka akan bersedia memiliki hubungan pada saat itu.

Menemukan Penyembuhan Pribadi

Rasa sakit yang berkelanjutan tidak dapat dihindari, tetapi “apa yang Anda lakukan dengan rasa sakit itulah yang akan membuat perbedaan antara kehidupan yang ditambatkan pada kesedihan yang terus-menerus dan tidak dapat didamaikan dengan kehidupan yang memiliki kegembiraan dan makna bersama dengan rasa sakit itu,” kata Coleman.

Dia mendorong welas asih. “Tanpa belas kasihan diri, tidak ada ketenangan, tidak ada kebahagiaan, tidak ada ketahanan, dan tidak ada masa depan,” katanya. Rasa bersalah adalah hambatan umum untuk menyayangi diri sendiri – terutama perasaan bahwa Anda telah melakukan kesalahan, reaksi yang sangat umum dari orang tua dari anak dewasa yang terasing.

Kemarahan adalah perasaan umum lainnya, saat orang tua merenungkan berapa banyak waktu, energi, cinta, dan sumber daya yang mereka curahkan untuk anak-anak mereka, namun ditolak karena ketidaksempurnaan manusiawi mereka.

Mendapatkan terapi dengan seorang profesional yang memahami masalah keterasingan dapat membantu. Bergabung dengan kelompok dukungan dari orang tua terasing lainnya juga dapat membantu.

Dan perawatan diri secara umum itu penting. Misalnya, makan sehat, berolahraga, mendengarkan musik, melakukan seni, berada di alam, menjadi sukarelawan, atau melakukan yoga dapat menenangkan jiwa.

Yvonne mengatakan bahwa melafalkan “Doa Ketenangan” membantunya melewati hari, “berdoa untuk ketenangan untuk menerima apa yang tidak dapat saya ubah, keberanian untuk mengubah apa yang saya bisa, dan kebijaksanaan untuk mengetahui perbedaannya.”