10 Februari 2023 – Kanker bukan hanya diagnosis pribadi yang menghancurkan. Ini menjangkau lebih jauh, ke dalam hubungan sehari-hari dengan aturan sosial yang kompleks dan bahkan kosakatanya sendiri. Ini adalah penyakit yang telah menyentuh hampir semua orang dalam bentuk atau bentuk tertentu dan tetap saja, hanya sedikit orang yang mau memikirkannya, apalagi membicarakannya.

Tidak ada strategi “satu ukuran cocok untuk semua” yang membahas kapan memberi tahu seseorang bahwa Anda menderita atau menderita kanker, bagaimana memberi tahu mereka, dan siapa yang harus diberi tahu. Praktik terbaik untuk pengungkapan dalam hubungan kencan dan intim, di tempat kerja, atau bahkan dengan teman dapat bervariasi berdasarkan jenis, usia, atau konteks kanker. Tapi terlepas dari siapa Anda bertanya – psikolog, pakar karir, atau pasien itu sendiri – ada satu benang merah: Ini pribadi.

Hubungan, Waktu, dan Kerentanan

Mendiskusikan kanker seseorang bisa jadi sulit, terutama dalam hal hubungan dan kencan. The American Cancer Society menunjukkan tantangan seperti merasa tidak menarik karena penampilan seseorang telah berubah, masalah dengan fungsi seksual (misalnya, kekeringan vagina, ketidakmampuan untuk mempertahankan ereksi, atau masalah kesuburan), takut telanjang di depan orang lain, dan pertanyaan seputar menemukan seseorang yang tertarik untuk berkencan dengan seseorang yang menderita atau pernah menderita kanker.

“Ketika berkencan dengan seseorang untuk pertama kalinya, pertanyaan apakah akan membahas status kanker seseorang tergantung atau tidak [if] menurut Anda itu adalah persahabatan yang mengarah ke suatu tempat, hubungan yang memiliki potensi untuk berkembang, ”jelas Anita Astley, terapis pernikahan dan keluarga berlisensi dan penulis Unf * ck Your Life and Relationships.

Samantha Cummis, penyintas kanker payudara berusia 53 tahun dengan mutasi BRCA, mengatakan dia “biasanya tidak akan langsung memberi tahu seseorang, kecuali jika hal itu muncul, seperti orang berbicara tentang keluarga mereka dan [mention] ‘saudara perempuan saya menderita kanker,’ dan kemudian saya tidak akan menahan diri. Atau jika seseorang bertanya, “kenapa kamu tidak punya anak”, saya mungkin akan mengangkatnya nanti. (Sebagai bagian dari perawatannya, Cummis mengangkat indung telurnya.) Cummis percaya bahwa menahan terlalu lama, terutama jika hubungan menjadi kuat setelah beberapa kencan pertama, dapat menimbulkan masalah tentang kepercayaan.

Tetapi dia juga menekankan bahwa konteks itu penting. Seseorang dengan kanker paru-paru stadium IV yang selamat 10 tahun mungkin memiliki pandangan yang berbeda tentang berkencan daripada dia sebagai penyintas 15 tahun dengan bekas luka yang menurutnya bersifat seksual.

“Saya harus memberi tahu seseorang yang bersama saya sebelum melepas baju saya,” katanya.

Patty Moran, PhD, seorang psikolog klinis di Helen Diller Family Comprehensive Cancer Center Universitas California-San Francisco, mengatakan “menjaga rahasia adalah beban nyata. Jika seseorang akan memiliki reaksi buruk atau tidak akan menerima atau mendukung, ada saatnya lebih baik untuk mengetahuinya daripada tidak; Anda tidak ingin melanjutkan hubungan dan kemudian menemukan berbulan-bulan di jalan bahwa seseorang akan memiliki reaksi buruk.

Untungnya, penelitian menunjukkan bahwa ketakutan tentang bagaimana seseorang menanggapi informasi tidak selalu sama dengan kenyataan. Temuan dari sebuah penelitian yang meneliti minat orang untuk berkencan dengan penyintas kanker menunjukkan bahwa orang lajang dan bercerai cenderung tertarik untuk berkencan dengan penyintas kanker sebagai seseorang tanpa riwayat kanker, kecuali mereka masih dalam pengobatan aktif. Dalam kasus-kasus ini, para janda menunjukkan sedikit minat untuk berkencan dengan orang yang selamat, terutama karena mereka telah mengalami kehilangan orang yang dicintai. Di sinilah usia berperan.

“Jika Anda berusia akhir 20-an atau 30-an, Anda bisa pergi – Anda tahu, empat atau lima kencan,” katanya. Saya pikir ketika Anda lebih tua, mungkin pada kencan pertama atau kedua; jika orang itu tidak mampu menghadapinya, maka tidak ada gunanya mengejar kencan lain dengan mereka,” kata Astley.

Pengalaman Steve Rubin yang berusia tiga puluh tujuh tahun sama sekali berbeda dari Cummis. Didiagnosis dengan kanker tulang langka (osteosarkoma) pada usia 30 tahun, Rubin mengatakan bahwa itu terjadi pada saat karirnya melonjak dan dia bertunangan untuk menikah.

Meskipun pernikahannya ditunda dan beberapa kali berulang sejak itu, Rubin sering menghitung berkatnya.

“Saya sangat beruntung bahwa istri saya sangat kuat dan untungnya kami memiliki waktu bertahun-tahun untuk membangun fondasi yang sangat kuat. Tapi jika Anda tidak memiliki dasar yang kuat, maka saya pikir Anda melakukan yang terbaik yang Anda bisa,” katanya.

Sangat penting untuk menghindari meremehkan besarnya diagnosis kanker. “Ini hal yang sangat besar; orang tersebut harus siap untuk itu. Jika mereka adalah tipe orang yang ditakdirkan bersama Anda, itu luar biasa,” kata Rubin. “Dan jika tidak, maka fokuslah pada kesehatan Anda terlebih dahulu, selanjutnya pada pengembangan pribadi Anda, dan masukkan ke dalam pengembangan jenis kehidupan yang ingin diikuti seseorang – bukan karena kasihan – tetapi karena Anda telah berfokus untuk menjadikan diri Anda sendiri orang baik.”

Memiliki rencana permainan tentang bagaimana Anda dapat menanggapi reaksi seseorang juga dapat membantu.

“Saya harus belajar memberi ruang bagi orang-orang untuk memproses bobot cerita saya,” kata Rubin, sesuatu yang telah dibantu oleh istrinya.

Menavigasi Pekerjaan dan Karir

Banyak pertimbangan seputar kencan juga berlaku di tempat kerja.

Rebecca Nellis, direktur eksekutif organisasi nirlaba Cancer and Careers, mengatakan bahwa di mana dan kapan Anda mengungkapkannya adalah sebuah pilihan. “Ini dapat berubah seiring waktu, dalam evolusi tentang bagaimana Anda melihat diri Anda sendiri, bagaimana perawatan Anda, apa yang Anda butuhkan, bagaimana tempat kerja Anda bereaksi terhadap apa yang Anda miliki atau belum bagikan.” Ini terutama berlaku untuk ruang online.

“Cara orang mengungkapkan secara online berdampak pada hubungan dan kencan, serta ruang kerja,” Nellis menekankan, mencatat bahwa penting untuk mempertimbangkan apakah Anda merasa nyaman dengan kolega saat ini atau di masa depan yang mengetahui cerita Anda. “Jika itu ada di halaman depan situs berita favorit Anda, apakah Anda akan baik-baik saja?”

Terakhir, untuk menghindari potensi ranjau darat:

Jadilah strategis. Temukan materi apa pun yang mungkin telah disediakan pada hari-hari awal perekrutan, misalnya, kebijakan dan prosedur atau buku pegangan karyawan. Diskusikan keterbatasan fisik atau mental dengan tim perawatan kesehatan Anda dan periksa kebijakan perusahaan untuk cuti dan ketidakhadiran kesehatan. Penting juga untuk memeriksa Undang-Undang Penyandang Disabilitas Amerika, yang menyediakan jaring pengaman federal bagi penyandang disabilitas. Putuskan siapa yang akan Anda ceritakan. Nellis mengatakan bahwa orang sering mengungkapkan kepada manajer mereka versus orang SDM. Di satu sisi, itu masuk akal; ini adalah orang yang paling dekat dengan pekerjaan sehari-hari dan menetapkan tenggat waktu dan proyek. Di sisi lain, orang SDM biasanya menjalani semacam pelatihan dan lebih dekat dengan kebijakan perusahaan. Sangat membantu untuk mempertimbangkan apakah manajer akan tahu apa yang harus dilakukan atau apakah mereka dapat menjadi sekutu yang membantu dan mengadvokasi untuk beralih ke SDM. Ketika berbicara tentang rekan kerja, hal yang sama berlaku; Anda mungkin memutuskan untuk membagi beberapa informasi dengan orang tertentu atau hanya dengan beberapa orang. Seringkali tergantung pada jenis kanker dan tingkat kenyamanan. Aturan praktis yang penting adalah menilai bagaimana rekan kerja diperlakukan dalam situasi rumit di tempat kerja. Jangan lupa bahwa setiap orang berbeda. Sementara beberapa orang tidak dapat membayangkan mengungkapkan, yang lain berbagi banyak informasi. Seperti hubungan, tempat kerja bisa menjadi tempat lain untuk mendapatkan dukungan dan merasa lebih seperti diri Anda sendiri.

“Pengungkapan adalah sebuah paket, tidak harus satu kali saja,” kata Moran. Terlepas dari lingkungan atau konteksnya, “Anda dapat mengungkapkan banyak atau sedikit sejak awal. Berbelas kasihlah dengan diri Anda sendiri tentang betapa sulitnya komunikasi antarpribadi. Jika Anda tersandung, tidak apa-apa, percayalah pada diri Anda sendiri.